Stage Dance

Балетные анекдоты

cruzzo — Mon, 16 Nov 2009 00:16:23 GMT

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В
антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь
партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и
призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения
идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить
идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать
ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась
спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал
специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне
известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и
живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...

Добавлено (20-Ноябрь-2007, 02:44)
---------------------------------------------
Добавлено: Среда, 31.10.2007, 12:23 Анекдоты и шутки о балете

--------------------------------------------------------------------------------

Муж-жене:
- Слушай... это... завтра будет
свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией
Роберте...
- Ты что, раньше мне сказать
не мог? Что я надену? Мне на
деть нечего! Где мы будем по
дарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое -
"Свадьба моего лучшего дру
га". Какая ты темная, некуль
турная...
-Ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Добавлено (20-Ноябрь-2007, 02:45)
---------------------------------------------
-Не-ет.Я в Большой на "Щелкунчика не пойду.Боюсь! -Чего? -Там мыши.

Прикольно!

cruzzo — Tue, 28 Oct 2008 03:39:15 GMT

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на
ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича
называть Лукичом!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

смешное видео

LoveJoy — Mon, 27 Oct 2008 00:10:46 GMT

Обожаю этот клип :)
http://www.youtube.com/watch?v=ukoGQq1F5CE

Вся жизнь в нескольких словах

admin — Sat, 25 Oct 2008 02:59:56 GMT

..просто поймайте ритм!

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

Пресса шутит?

lorika — Sat, 25 Oct 2008 02:49:41 GMT

У Большого театра требуют денег из-за «неправильных» костюмов
00:23 «Новые Известия»

Наследники хореографа Касьяна Голейзовского подали иск против Большого театра, обвиняя его руководство в том, что в возобновленной версии балета «Скрябиниана» нарушен авторский замысел.

Премьера этой версии состоялась в апреле 2008 года (впервые «Скрябиниана» была поставлена Голейзовским в 1962 году). Иск подан от имени Веры Васильевой , вдовы Голейзовского, скончавшегося в 1970 году. Она требует в качестве компенсации выплатить три миллиона рублей. В частности, костюмы и освещение, по ее мнению, противоречили замыслу Голейзовского, который еще в 1910-х годах обсуждал «светопартитуру» с Александром Скрябиным. Идея хореографа состояла в том, чтобы вывести танцоров на сцену в костюмах, «создающих иллюзию наготы». Однако в нынешней версии у Ратманского и Хамдамова участники спектакля одеты в черное белье, отливающее сатиновым блеском.

http://news.mail.ru/culture/1921881

"Трокадеро"

cruzzo — Tue, 14 Oct 2008 22:12:07 GMT

Комический мужской балет «Трокадеро» сделал своим брендом несерьезный взгляд
на традиционный классический балет. Показанный ими второй акт «Лебединого» с
выходом лебедей внес не «ноты покоя», а радостный, освобождающий от пут традиции
смех. Накладные гладкие волосы, белые колготки, небритые грудь и подмышки,
напомаженные рты искренне порадовали пришедшую в этот вечер публику. Тем не менее
было обидно за автора балета: Лев Иванов точно не сочинял драки в стиле карате и
не поручал лебедям подтягивать повыше белые перчатки для припечатывающего удара.

На нашем сайте можно скачать балет в исполнении этой труппы
Скачать